Нашла в оцифрованном архиве в сети запись о бракосочетании прапрабабки и прапрадеда. 1887 год...вдруг поняла, что ничего о них не знаю, кроме того, что он был врачом. Ну и фотографии старые есть, он в сюртуке, кудрявый и веселый, вылитый дВ в молодости, она спокойная холодная блондинка с мелкими чертами лица, в полосатом платье с рукавами-фонариками. Что за люди они были, как жили, любили ли друг друга. Про прабабку-то гораздо больше известно, и фотографий много, и по этапам ее жизненного пути, мягко говоря, нетипичного для молодой женщины в то время, можно многое предположить о том, какой она была.
Вот же жесть...прорывы инферно, один за другим.
Его пока не нашли, но есть свидетели, видевшие как он, или кто-то похожий на него, прыгал с моста.
Полиция говорит - только ждать.
Т.: они все потом появляются в одном месте, у плотины ниже по течению, ближе к Ст.Л.
Бедная. И еще эти сволочи, звонящие и обвиняющие ее во всем. Как будто ей мало собственных мыслей сейчас.
Не по себе.
Из плюсов только отношение Э. Спокойная, ненавязчивая и деликатная теплая поддержка, настоящая непоказная мужественность, которой одарены так мало мужиков.

И снова, в который раз уже ощущение, что есть нити, которые тянутся - оттуда. Темные и липкие, не отпускают, как щупальца, достают даже когда кажется, что уже вырвался, отделился, отстранился. И невыносимо думать о тех, у кого нет шанса отстраниться, кто с головой, захлебнувшись - там. Betrayal, Сабина, все по кругу.
В друзьях друзей на одноклассниках сегодня постоянно появляется ее лицо.

Я помню ее разной - маленькой девочкой, капризной младшей сестренкой, вечно мешавшейся под ногами у нас, старших, неуклюжим и болезненным подростком с косичками, но ярче всего на свадьбе у М. Мы с Игорем вышли из ресторана на улицу подышать, она стояла там с мужем. Они тогда тоже совсем недавно поженились. Муж что-то говорил, она смотрела на него снизу вверх, и мне навсегда впечаталось в память ее светящееся счастьем лицо. И потом уже дома у них, намного позже, когда дочке исполнился год. Она только что пришла с работы, и я поразилась, насколько она изменилась, превратившись из тихой девочки-ботаника в интересную, улыбчивую, стройную и уверенную в себе женщину с модной прической. Зашла в гостиную, поздоровалась, потом устало и счастливо потянулась и сказала: "Пойду заниматься ребенком".

Какая все же страшная штука жизнь.
Только Эрвин спросил, как моя семья, все ли в порядке. И сказал, что он вери сорри.
Тоскливо как и страшно.
Только вчера почему-то вспомнила его. Вылез неожиданным персонажем в полусне-фантазии, хотя не было ни повода, ничего. Встреча в Л. лет 15 назад, с тех пор пара упоминаний в разговорах с мамой и общими знакомыми, ну и бурное обсуждение в Арте, где я его защищала от моралистов. А сегодня на совершенно постороннем форуме наткнулась на тему, и меня вдруг пробило пониманием, что это скорее всего - о нем. Почти наверняка. Инициалы автора темы, место, возраст, то, как грамотно и четко написаны посты, все совпадает. Плюс становится понятным недавний статус в О. Ох. Вот откуда такие совпадения и параллели, что это...Бедный.
Не успеваю записывать. Столько всего происходит. Общими усилиями и благодаря всем - сконцентрировалась, взяла в себя в руки и собрала все в кулак, поймала волну. И все получилось. До сих пор сохраняется эффект, как волночки от большого всплеска. Боже, сколько же всего можно сделать, если действительно захотеть и приложить чуточку старания. Совершенный метод.

В самолете на обратном пути - черное небо позади потихоньку начинает светлеть и загораться алым. Всю дорогу как будто бежали от восхода солнца на запад. Внизу в темноте видны огни городов, иногда четкие линии улиц и кварталов, иногда призрачные смазанные пятна, полускрытые невидимыми облаками.

По дороге туда самолет ведет женщина. Говорит капитан Габриэла...Мой сосед: "черт, баба за рулем".

Дома как всегда ощущение инопланетности, параллельности жизни. По нескольку раз в день лазала проверять почту просто чтоб убедиться, что здесь все еще на месте, а не растворяется потихоньку, не теряет свои очертания, как сюжет сна после пробуждения.

Мороз, зимняя заснеженная Москва, полная луна в окне, заваленные пушистым снегом улицы, сугробики на деревьях, толстые растрепанные вороны. Бар на Пироговке. Трехпрудный и Бронная 31го - светлая тишина, сугробы, патриархальное спокойствие, снег глушит шаги, народу почти нет. Светло-зеленые, розоватые и желтоватые дома, покрытые белым, под бесцветным светло-серым небом, зимние цвета старой Москвы. Пью кофе в Корреасе, жду пока мне заворачивают меренги и трюфеля. Потом на Калининский, уже в темноте ловлю машину домой. Чуть не забытый на остановке розовый пакетик с косметикой, был бы кому-то подарок от деда Мороза, даже с бантиком и праздничной упаковкой. Шофер - поляк, рассказывает про просеку номер один.
Иногда думаешь, что все будет хорошо. Иногда что плохо. А на самом деле все будет - по-другому.
Старый харизматик. И истерический минимум.
Коленка болит, ужас. Опухла.

Что же мы наделали...
Такое чувство, что в Москве все потихоньку впадают в зимнюю спячку. В аське никого нет, С. не пишет уже больше трех недель (это ничего, да, что до предполагаемого приезда 10 дней, а я даже не знаю, что там с документами), от адвоката ни слуху ни духу. Не то чтобы меня это волновало...но странно как-то.
Не могу сосредоточиться.
Все понимаю.
Но есть в этом что-то страшно неправильное. Нефизиологичное. 
Нельзя ограничивать такие сильные желания, которые идут из самой глубины.
И - как же мало тех, рядом с кем можно стоять в полный рост и еще тянуться вверх, а не скрючиваться до их уровня. Еще и поэтому накрыло.
П. целый день ругается по телефону с журналом. Получили отлуп статьи с идиотскими комментариями. На письмо с возражением редактор ответил, что статья не может быть опубликована, потому что данные не новые, такие исследования уже были. На просьбу предоставить ссылки на эти исследования - юлит, говорит, что он уже присылал и вообще врет. Есть подозрение, что повторяется история двухлетней давности, когда редактор завернул статью под дурацким предлогом на основании мелких придирок, а через четыре месяца вышла такая же работа, один к одному. Сделанная в лабе, которой этот редактор руководит...

Готовлюсь к конференции, читаю абстракты докладов на сессии, которую мне чейрить. Полезла в медлайн и обнаружила, что буквально на днях вышла статья, опять же один в один повторяющая исследование моего докладчика, только сделанная более тщательно и показывающая, что большинство плюсов этого метода (о которых этот бедняга завтра наверняка будет говорить) перевешивается одним очень серьезным побочным эффектом. Вот что в таких случаях делать...на работу потрачено года три, а теперь мало того, что опередили с публикацией, да еще и показали, что ты выбрал неудачный подход. А надо как-то отчитываться и вообще продолжать жить... 
------------------------
UPD Зря я этого "бедолагу" жалела. Феерическая фигня, а не работа. Даже если сделать скидку на его клинический бэкграунд. Туда ему и дорога.
Милый Джо-Джо. Одно приятное слово, сказанное невзначай в правильный момент, и на целый день хорошее настроение.
Любимый отель в горах в октябре на каникулах. В другом все занято. В третьем надо задолго уведомлять об отмене, иначе не возместят деньги. Зарезервировала в четвертом, но похоже не то - окна не на горы, а на задний двор. Написала им, жду ответа. Одновременно заказываю Париж, пришлось переносить даты, заказ совпал с горами, горы надо отменять. На новые числа в горах тоже ничего нет, есть поганый, а я хочу чтоб было спа. На озере тоже ничего нет, то что есть безумно дорого и только комнаты сингл. Ааааа. И главное ж все наверняка зря...
Хосподи, какую глупость и гадость я сегодня сделала. От расстройства, да, и из-за потери равновесия, но все равно...Хоть бы объект глупости понял, что это от расстройства, и не очень обиделся.
Грустно.
Дурацкая вещь даты. Что меняется за несколько часов от появления новых циферок на календаре...да ничего. А все равно грустно. Но - и это пройдет.
С утра пребываю в тихом шоке - нашла ошибку в статье (которая, к счастью, все равно вернулась на ревизию). Сделано-то было все верно, а вот описание одного графика такое, что весь эксперимент теряет смысл, как будто была грубейшая техническая ошибка, перепутаны флюорохромы. Прикол в том, что рецензенты придрались к куче всяких неважных деталей (ну понятно, надо же к чему-то придраться, чтоб соблюсти правила игры в футбол "я хочу опубликовать" - "а мы вам не дадим"), а единственный серьезный ляп не заметили. Сижу отпаиваюсь от стресса зеленым чаем...
Позор слева, преступная станица...смешной язык. А произношение похоже на наш южный говор - Храд, Храдчаны.

Ехала сюда как королева - вместо трехместного купе оказалось одноместное в спальном вагоне, с постельным бельем, пуховым одеялом и собственным умывальником с зеркалами. В Цюрихе, правда, ко мне пытался подселиться пьяный китаец, но проводник его быстро разьяснил. Но спать было невозможно, до границы поезд гнал как сумашедший через горы, раскачивался и подпрыгивал на поворотах. В два часа я отчаялась уснуть, села в кресло и смотрела на ночной австрийский пейзаж - горы-не горы, высокие округлые холмы, поросшие лесом, у подножия лежит плотный белый туман, сюрной и переливающийся в свете луны и звезд (или это была планета? ярчайший шарик на юге).

Вчера ночью стояла у окна в одной тонкой сорочке, смотрела как вокруг черных освещенных башен Марии у Тына кружатся летучие мыши. И тени на Карловом мосту тоже есть. Бродила по гетто.

Уже в Ч. - поля белых маков. Огромные коробочки на отцветших стеблях. Куда смотрит наркоконтроль...И васильки во ржи. Спокойная природа, похожа на нашу, только буки добавляют кудрявости пейзажу и напоминают о том, что это хоть еще и не юг, но все же южнее средней полосы.

А конференция скучновата, В.Н. был прав. Разве что с Э. поговорила - но стоило ли ради этого тащиться через пол-Европы, если мне до его лабы дома десять минут пешком.
Как в старом анекдоте - утюг боюсь включать, вдруг оттуда тоже...
И главное, что ни скажи - "какой убогий ужас" или "искусство для гопоты" - все равно самим фактом внимания неизбежно становишься частью аудитории и вляпываешься в.
Ну их.

В четверг делала доклад перед правлением ШГО. Приз, фотографии в газету и потом неизбежная и привычная реакция - срыв, депрессия, два дня в лежку. Что-то фрейдистское, запрет на одобрение...да не, на поверхности все, конечно. Но надо как-то с этим бороться. Или не надо. Все равно.
Боюсь, что после просмотра вот этого мои отношения с российской авиацией заканчиваются навсегда. И ведь сама над собой посмеивалась всегда, когда перед полетом вслушивалась в слова "Говорит капитан, приветствую вас на борту", пытаясь уловить интонации и выговор и по ним определить, что за человек за штурвалом.

http://www.youtube.com/watch?v=9uJHIzXQWXk
Сижу без денег. То есть вообще. Мелочи не хватает даже на хлеб. У карточки сломался чип, и ее не узнают банкоматы. Пин-код от Визы я не помню, а бумажку с ним, похоже, посеяла, так что использовать ее в банкомате я тоже не могу. Все это выяснилось в субботу после обеда, когда банк уже закрыт. Продуктовые магазины Визу не принимают. На тревел-кэшевой карточке 0. Обиделась на всех, лежу второй день под пледом и никуда не хожу, пью чай с виски.

Profile

portia_whiskey: (Default)
portia_whiskey

Most Popular Tags